Chez Meloiseau

Grand retour sur la planète Terre en attendant un retour à Médecine, plus tard.

 

 

Aujourd’hui, j’ai replongé.

 

Ca n’a rien fait d’autre que, Plouf.

Voici une petite animation 3D sympa comme tout pour se représenter le fonctionnement interne d’une cellule avec en prime un jolie musique.

Parce que ce sont des choses dont peu de monde se rappelle, que j’ai du temps et aussi l’AFPS, Attestation de Formation au Premiers Secours, pourquoi ne pas faire un mémo des gestes de premiers secours qui se révèlent toujours utiles même dans la vie de tous les jours.

Les blessures dites bénignes…

Nous intitulerons ainsi les blessures qu’il est possible de soigner sans intervention d’un médecin.

Les petites coupures

Dans un premier temps, il faut se laver les mains. Vérifiez l’absence de corps étranger dans la plaie, nettoyez avec de l’eau savonneuse et désinfectez la plaie. Enfin, protégez avec un pansement adapté à renouveller chaque jour.

Les brulures au premier degré

Se sont des brulures qui se manifestent par une rougeur plus ou moins importante,de type coup de soleil ou contact bref avec une source de chaleur.

Il faut, dans le cas d’une brulure superficielle de ce type et délimitée (superficie inférieure à une demi paume) nettoyer la brulure après s’être nettoyé les mains puis apaiser et hydrater la peau brulée et éventuellement protéger des agressions extérieures avec un pansement. En cas de doute, consultez un médecin.

NB : Les brulures peuvent être soulagées par des douches fraiches mais non glacées.

Attention !
En cas de coup de soleil il est fortement déconseillé d’appliquer des corps gras sur les brulures (huile, beurre…)
Il est également recommandé de ne pas percer les cloques éventuelles afin d’éviter les infections.
Enfin, évitez les lotions alcoolisées qui provoquent des picotements peu agréables.

Ampoules, bleus, bosses et piqures de moustiques

- Les ampoules : elles sont localement rouges et douloureuses. Se sont des brulures dues aux frottements. Les ampoules sont génantes mais bénignes. Attention toutefois, une infection est possible en cas de soins non adaptés.

Que faire ? Il ne faut pas percer une bulle remplie de liquide, surtout ci elle est douloureuse. Protégez l’ampoule d’autres frottements, elle se guérira d’elle même.

- Les bleus et les bosses : les bleus sont le résultat d’une rupture des capillaires sanguins suite à un choc. La peau change de couleur et enfle ce qui provoque une bosse.

Que faire ? En l’absence de plaie, appliquez une crème à l’arnica sur la zone concernée.

- Les piqures de moustiques : appliquez sur les piqures, le plus tôt possible et plusieurs fois par jour un produit apaisant.
Prévenez les piqures avec des spray répulsifs.

Saignements de nez : Ne surtout pas allonger la personne.
Comprimez la narine pendant 10 minutes au moins, tête penchée en avant.
Si le saignement persiste, consulter un médecin.

Autres accidents …

Premiers Réflexes

En arrivant sur les lieux d’un accident, il convient d’appliquer la méthode “PAS”

- Protéger

Il s’agit dans un premier temps d’examiner la situation pour ne pas mettre votre vie ou celle des victimes en danger. Ensuite il faut protéger les lieux. Il est utile, notamment en cas d’accident de la route de signaler l’incident avec des triangles à plusieurs mètres du lieu du dit accident afin que les autres automobilistes aient le temps d’adapter leur vitesse.

Remarque ! Si la victime cours un danger immédiat que l’on ne peu supprimer, qu’elle est accessible facilement et que ceci ne présente pas de risque pour vous, effectuez un dégagement d’urgence selon le modèle suivant

Choisissez l’une ou l’autre des méthodes selon la position de la victime et votre force physique.
Il suffit uniquement de saisir la victime solidement par les poignets ou les chevilles et de la trainer sur le sol jusqu’à avoir atteint un lieu sur.

Attention ! Ce geste n’est à effectuer UNIQUEMENT si la victime est en danger de mort si elle n’est pas déplacée.

- Alerter

Appelez à l’aide en criant simplement “Au secours” (ou autre…) Si une personne réponds à cet appel, envoyez le faire les étapes qui suivent après avoir examiné brièvement la ou les victimes afin de préciser leur état.
Le cas échéant : composez le 15 pour le Samu, ou le 18 pour les Pompiers ou encore le 112 numéro d’urgence. Il vous faut ensuite renseigner le plus précisément les secours en leur indiquant :
- vos noms et prénom ainsi que le numéro duquel vous téléphonez
- la localisation précise de l’accident
- la nature de l’accient et les éventuels dangers persistants
- le nombre de personnes concernées
- leur état général (sont ils gravement atteint, conscients, inconscients…)
- vos intentions, c’est à dire les gestes de premiers secours que vous avez l’intention de pratiquer à leur égard.

Attention ! Ne jamais couper la communication avant que l’on vous le demande.

- Secourir

Maintenant que les secours sont prévenus, vous allez pouvoir vous occuper des victimes.

Si la victime réponds à des questions simples, (”Serrez ma main” “Vous m’entendez ?” “Clignez des yeux”) elle est consciente.
Le cas échéant, elle est inconsciente.

La victime est inconsciente…

Enlevez tout ce qui peu gêner la respiration (ouvrir les cols, ceintures, bustiers…)
Vérifiez si la personne respire en vous penchant au dessus de son thorax, votre visage proche de sa bouche. Si elle respire, vous sentirez son souffle sur votre joue et verrez son thorax bouger. Effectuez cette opération pendant 10 secondes.

La victime est inconsciente et respire …

Il faut alors protéger sa respiration :Ouvrez la bouche de la personne, vérifiez qu’il n’y a pas de corps étrangers dans celle-ci et basculez la tête vers l’arrière afin que la langue n’obstrue pas la gorge. Pour cela, placez une main sur le front et deux doigts de l’autre mains sous le menton. Basculez la tête avec douceur.

Mettez la victime en position latérale de sécurité
Prenez la main droite de la victime dans votre main droite, paume contre paume et placez le dos de la main de la personne contre sa joue gauche.
A l’aide de votre main gauche fléchissez la jambe droite de la personne, en soulevant au niveau du genoux.

Tirez vers vous jusqu’à ce que la victime soit sur le coté, otez vos mains, la personne est en appui. Stabilisez la en mettant sa jambe droite à l’équerre.

Vérifiez la respiration.

Protégez du froid, de la chaleur ou des intempéries et attendez les secours en vérifiant de temps à autre si la personne continue de respirer.

La victime est inconsciente et ne respire pas…

Si après avoir vérifié l’état de conscience et la respiration de la victime vous constatez qu’elle est inconsciente et ne respire pas, il faut alors pratiquer un massage cardiaque ainsi que le bouche à bouche.
Prévenez bien sur les secours en demandant un défibrillateur.

Attention ! Une fois le massage et le bouche à bouche commencé, vous ne pourrez vous arrêter qu’a l’arrivée des secours qui prendrons le relais.

NB : Avant de commencer la réanimation cardio-pulmonaire, les voies respiratoires doivent être dégagées (ni ceinture, ni col…) et la tête basculée vers l’arrière (Cf. plus haut pour la manipulation) Le massage cardiaque se fait à même la peau de la victime. Il conviendra donc d’oter les vêtements couvrant le thorax.

- Cas d’un adulte
En premier lieu, il faut fait deux insufflations pour voir si la victime reprend son souffle ou une quelconque activité.
Le cas échéant, il faudra débuter la réanimation cardio-pulmonaire en 15.2, c’est à dire 15 compressions thoraciques puis 2 insufflations et ainsi de suite.

Le bouche à bouche

Vous devez être à genoux sur le coté du corps.
Basculez la tête de la victime en arrière et ouvrez lui la bouche. Pincez sons nez et commencez les insufflations, vos yeux sont tournés vers son thorax. Le bouche à bouche est efficace si celui-ci se soulève.

Le massage cardiaque

La personne doit-être sur une surface plane et dure.

Commencez par prendre “les mesures”. Les doigts des part et d’autre des extrémités du sternum. Avec les pouces “mesurez” pour trouver environ le milieu du sternum. La main la plus près des pieds remonte et se pose à cet endroit. L’autre main vient se poser au dessus.

Enlacez vos doigts, et commencez le massage afin d’obtenir un rythme de 100 par minute environ. Pour être régulier, comptez de cette manière : “Et 1 et 2 et 3…” appuyez lorsque vous êtes sur le chiffre. Le thorax s’enfonce légèrement si le massage est correct.

- Cas d’un enfant

Le bon rythme est alors 5.2 : 5 compressions pour 2 insufflations.
Il n’y a pas de changement au niveau du bouche à bouche. Pensez seulement à ne pas vider entièrement vos poumons dans ceux de l’enfant, les siens sont plus petits, vous risquez de les lui exploser…

Pour le massage cardiaque, adoptez la même position que pour l’adulte, prenez les mesures mais massez avec une seule main.

- Cas d’un bébé

Il faut adopter le rythme 5.1, 5 compressions pour 1 insufflation.
Pour le bouche à bouche, votre bouche doit englober la bouche et le nez du nourisson, c’est la technique du “bouche et nez”.
La tête est basculée en arrière.

Le massage cardiaque s’effectue sur une surface dure (table) avec 2 doigts, après avoir pris les mesures et en maintenant correctement la tête de l’enfant.

La victime saigne abondamment …

Attention ! Si la victime présente une plaie avec un corps étranger, n’enlevez en aucun cas le corps étranger, son retrait pourrait aggraver les lésions.
Si le saignement autour du corps étranger est important, réaliser une compression manuelle en appuyant de part et d’autre de l’objet en rapprochant les berges de la plaie.

- Compression directe

Appuyer sur la plaie avec la paume de la main. Pensez à vous protégez en cas de plaie.
Si vous devez vous déplacez pour prévenir des secours, réalisez un tampon relais à l’aide d’un linge propre et d’un lien large.
Allongez la victime, parlez lui afin de la rassurer et vérifier l’arrêt de l’hémorragie en attendant les secours.

- A distance

Si malgré la mise en place d’un tampon relai l’hémorragie persiste, réalisez un point de compression dont le but est de comprimer l’artère du membre blessé contre un os afin de diminuer l’afflux sanguin et donc l’hémorragie.

Il y a trois point de compression :

- Le bras : en cas de blessure à l’avant bras.
Placez votre pouce entre les deux muscles sur la face antérieur du bras tendu de la victime. Appuyez fermement et tournez d’environ un quart de tour vers le haut pour comprimer l’artère sur l’os.

- L’aine : en cas de blessure à la jambe.
Mettez vous à genoux à coté de la victime, votre poing fermé sur son aine, basculez tout votre poids sur le bras qui réalise la compression.

- Le cou : en cas de blessure sur le haut du cou.
Placer votre pouce sur la carotide et tourner jusqu’à comprimer cette artère contre la colonne vertébrale.

Remarque ! Ces soins sont douloureux pour la victime. Il faudra donc lui expliquer vos geste et la rassurer.
Si les points de compression sont bien réalisés, l’hémorragie s’arrêtera.
Une fois en place, il ne faudra pas lâcher le point jusqu’à ordre contraire des secours.

- Garrot

Si vous n’avez d’autre solution que laissez une personne atteinte d’une hémorragie seule afin d’aller chercher les secours, réaliser un garrot.

Attention !
Les garrots ne sont réalisables que sur les membres et en aucun cas pour une blessure au cou ou au thorax.
Dès le garrot réalisé, il faut noter l’heure en effet, toute circulation est coupée dès sa pause ce qui met en danger les tissus.
Ne réaliser un garrot que si aucune autre solution ne se présente à vous.

Comment faire ?

Serrez un lien autour du membre concerné, au dessus de la blessure, jusqu’à arrêt de l’hémorragie.

La victime s’étouffe…

Lorsqu’une personne s’étouffe, elle porte ses mains à son cou, ne tousse pas. Sa respiration est interrompue ou bruyante.

- Adulte et enfant

Dans un premier temps, donnez 5 claques du plat de la main dans le dos de la victime.

Si rien ne se produit, réalisez la manœuvre de Hemlich : vous êtes dans le dos de la victime, un poing dans le creux de son estomac, votre autre main sur se poing. Appuyez en remontant vers le haut.

- Bébé

Mettez le bébé à cheval sur une de vos cuisse, tête en avant, et donnez lui 5 claques dans le dos.

Si rien ne se produit, réalisez la manœuvre de Hemlich : le bébé est face à vos et vous appuyez avec 2 doigts dans le creux de son estomac. A réaliser 2 fois.

Dans les deux cas, si après 5 claque et 2 manœuvres rien ne se produit continuez ainsi. Il y a risque d’insuffisance respiratoire et d’arrêt cardiaque. Dans ce cas, réanimer la victime.

Brulures graves

Des brulures sont dites graves,si elles sont étendues, (supérieures à une demi paume de la main de la victime) ou si elle concernent un nourrisson ou si elles touchent certaines parties du corps. (visage, orifices…)

- Brulure au second degré : La douleur est peu intense.
En cas de brulure superficielle, la peau est rouge vif et des cloques apparaissent.
En cas de brulure plus profonde, la peau est détruite, il faut absolument consulter un médecin.

- Brulure au troisième degré : Il n’y à plus aucune douleur, les nerfs sont atteints. La peau lésée est alors de couleur brune, elle est entièrement brulée. Il faut aller rapidement aux urgences.

Que faire ?

Passez la brulure sous un filet d’eau fraiche pendant 5 minutes au minimum. Puis allongez la victime, couvrez la et attendez les secours en vérifiant sa respiration et son état de conscience.

- En cas de brulure chimique

Arrosez abondamment avec de l’eau fraiche et vérifiez impérativement que la victime n’a pas avalé de substance chimique.
Prévenez rapidement les secours.

Attention ! Si un personne à avalé un substance qui la brule, ne surtout pas la faire vomir au risque d’aggraver les blessures. Prévenir les secours qui effectuerons un lavage gastrique et les autre soins appropriés.

Malaises…

Allongez la victime immédiatement, à moins qu’elle ne se sente mieux dans une autre position qu’elle choisira.
Parlez avec la victime, demandez lui si elle souhaite manger ou boire, si elle prend des médicaments qu’elle aurait pu oublier etc. Surveillez attentivement, en cas d’aggravation, prévenez les secours.

Douleur à la poitrine…

Mettez immédiatement la victime au repos.
Une douleur dans la poitrine indique l’une des deux grandes catégories d’urgences :
- L’urgence cardiaque : décrite par le malade comme une sensation d’étau qui enserre la poitrine. La douleur peu atteindre le bras, l’épaule ou même la mâchoire. La victime est pale, peu avoir des nausées et est angoissée.

- L’urgence respiratoire : cette douleur est en générale présente sur un côté de la poitrine. Si elle est accompagnée de gène respiratoire, de malaise ou de crachat de sang, l’urgence respiratoire est grave.

Que faire ?
Demandez à la victime d’arrêter toute activité et proposez lui de s’allonger ou de se mettre dans une position qui lui semble confortable.
Appelez les secours et interrogez la victime, a t-elle déjà eu un problème de ce type, prend t-elle un traitement…
Surveillez la victime, sa respiration et sa conscience.
Si elle fait un arrêt cardiaque, commencer la réanimation cardio-pulmonaire. (voir plus haut)

Entorses et fractures…

- Entorses : mettez immédiatement l’articulation au repos et entourez la d’une poche de glace pour calmer la douleur.
Consultez un médecin rapidement.

- Fractures : si vous avez entendu un craquement, qu’il y a une douleur localisée, que le membre est déformé et que la victime ne peu se servir de son membre, il y à une fracture.
La fracture ouverte est une blessure grave. En effet, il y a un risque d’infection importante.

Que faire ?

Consultez rapidement un médecin.

- Prévenez le Samu 15 :
En cas de fractures multiples et/ou concernant la cuisse, la colonne vertébrale, la tête ou le bassin.
En cas de fracture ouverte.
Si la victime ne se sens pas bien. (sueurs, malaise…)

- Fracture ouverte : recouvrez la plaie de compresses stériles ou à défaut d’un linge propre.

- Fracture affectant un membre supérieur : la victime soutient en général spontanément le membre douloureux. Laissez la faire.

- Fracture affectant un membre inférieur : attendez l’arrivée des secours sans bouger la victime, immobilisez le membre.

NB : évitez tout mouvement ou manipulation du membre fracturé.

Situations à risque…

- Inondations

Suivez les consignes des autorités et protégez vous dès l’annonce de la montée des eaux.
Placez les objets ou documents précieux dans les étages ou en hauteur, ainsi que l’eau potable et la nourriture.
Mettez les produits toxiques à l’abri de la montée des eaux.
Essayez de bouchez les ouvertures basses de votre habitation.
Limitez vos déplacements.
Coupez l’électricité et le gaz.
Mettez les animaux à l’abri.
Eloignez vous des cours d’eau lors des orages.
Soyez prêt à évacuer.
Ne traversez jamais une zone inondée à pied ou en voiture.

NB : N’attendez pas le dernier moment pour évacuer !!

- Nuage toxique

Remarque : un nuage toxique n’est pas toujours visible ni détectable à l’odeur. L’alerte est généralement donnée par les autorités grâce à des sirènes.

Dès que vous entendez l’alerte, confinez vous et écoutez la radio (France-Info ou France-Inter)
Bouchez soigneusement les fentes des portes, des fenêtres et bouches d’aération à l’aide de scotch ou linge mouillé.
Arrêtez ventilation et chauffage.
Eloignez vous des vitres, n’ouvrez jamais une fenêtre.
Soyez patient et ne téléphonez pas.

Si l’ordre d’évacuation est donné, munissez vous d’une radio, de vêtements chauds, de vos médicaments, papiers personnels, argent et lampe de poche.

Plus d’information sur le site de la croix rouge, à cette adresse.

NB : Ceci n’est qu’un rappel et ne constitue en aucun cas une formation complète telle qu’elle est prodiguée par la Croix Rouge ou les Pompiers.

Ca y est, c’est décidé, votre bac en poche vous allez vous inscrire en PCEM1 ? Quelques infos et liens utiles afin de bien vous préparer à l’entrée en fac.

Infos Diverses

La Première année du premier cycle des études de santé (PCEM1) est commune pour les formations de médecine, odontologie, masso-kinésithérapie et sage femme.
A l’issue de cette année, un concours est obligatoire avec un nombre de places limitées.
Les étudiants choissisent leur formation en fonction de leur rang de classement, un seul redoublement est autorisé.

Statistiques concours PCEM1 2006 Dijon :

>> 1 070 inscrits : 985 présents ; 713 primants ; 353 redoublants ; 4 triplants.

Médecine Dijon

>> 178 admis dont 173 bac S ( 98 S - SVT ; 46 S - Maths ; 27 S - Physique Chimie ; 2 Sciences de l’Ingénieur ; 5 “Autre”)

Enseignement en PCEM1
- Biophysique
- Chimie, Biochimie médicale
- Biochimie cellulaire
- Sciences humaines et sociales : santé publique, éthique
- Anatomie, embryologie, organogénèse
- Physiologie
- Bases de biostatistiques et épidémiologie

Cursus des études médicales
- Premier cycle : PCEM1 PCEM2 >> 2ans
- Deuxième cycle : DCEM >> 4 ans
- Troisième cycle : Internat de spécialisation >> 3 ou 5 ans

Le tutorat à la fac de Dijon
Une préparation aux concours, reconnue par la faculté de médecine, entièrement gratuite, est organisée par les étudiants en 2°, 3° et 4° année dans les locaux de la faculté :
- “Colles” hebdomadaires au contenu validé par les professeurs
- Epreuves avec classement
- Concours

Il est possible de s’inscrire dès l’année de Terminale :

BTEMD@hotmail.fr

Toutes les Infos

Liens Utiles

Les études de médecine et des forums

Les dossiers du PCEM1

Site de la faculté de médecine de Dijon

Et l’Ecole du Service de Santé des Armées ? (ESSA)

Les épreuves du concours d’admission dans les écoles du service de santé des armées - catégorie baccalauréat - ont été allégées.

La nouvelle formule sera mise en œuvre dès 2007 :

Epreuves écrites : Epreuves d’admissibilité

1^re épreuve : Culture Générale, durée : 3 heures, coefficient : 4
Elle consiste en la rédaction d’un développement structuré de quatre à six pages faisant appel à l’ensemble des connaissances acquises dans les classes de l’enseignement secondaire, en littérature, philosophie, histoire, arts et sciences.

2^e épreuve : Mathématiques, durée : 1 heure 30, coefficient : 2
Réponse à trois questions ou problémes portant sur le programme officiel obligatoire de la classe de Terminale S pour l’année scolaire en cours.

3^e épreuve : Sciences de la Vie et de la Terre, durée : 1 heure 30, coefficient : 3
Réponse à trois questions ou problémes portant sur le programme officiel obligatoire de la classe de Terminale S pour l’année scolaire en cours.

Epreuves orales : Epreuves d’admission

1^re épreuve : Physique, durée : 15 minutes, coefficient : 3
Portant sur le programme officiel obligatoire de la classe de Terminale S pour l’année scolaire en cours.

2^e épreuve : Chimie, durée : 15 minutes, coefficient : 3
Portant sur le programme officiel obligatoire de la classe de Terminale S pour l’année scolaire en cours.

3^e épreuve : Anglais portant sur un sujet d’actualité, durée : 15 minutes, coefficient : 1

Le temps de préparation est identique pour chaque candidat et laissé à l’appréciation du jury.

4^e épreuve : Entretien avec un jury, durée : 20 minutes, coefficient : 4
Consiste en un entretien avec le vice-président du jury.

Infos Complémentaires

Site du gouvernement

Sources : Journal officiel, sites du gouvernement et brochure “Après le BAC général et technologique”

Les Maths

“C’est la fête de la suite !”

“Vous avez tous compris ?… En fait y’a rien à comprendre !”

“J’aime étudier les suites croissantes à l’heure des croissants”

“Pourquoi je prend cette suite la ? Ben parce que j’en ait envie !”

“L’infini, par définition c’est loin, mais on peu se le mettre dans la poche !”

“La fonction est définie sur R+ star”

“Dans la figure 1 c’est la fête du théorème de Thalès !”

“un=u0+u1+ bizzzt +un”

“La suite elle est là, youpi ! Puis là, youpi ! Et la c’est la limite, ahhhh, pouff, toutes les suites s’agglutinent !”

“L’intervalle est ouvert, il est tout vert…”

“C’est l’infini alors ils s’en vont à perpet !”

“Je dessine un chat en forme de loupe, comme ça, on a une chaloupe qui vous évite de vous noyer dans les maths !”

“Dichotomie ça s’écrit comme ça se prononce sauf qu’on met un ’h’ pour faire plus intelligent mais on ne prononce pas ce ’h’ sinon ça fait laid !”

“Puis ça tombe encore pile au milieu se truc là ! *efface* Ahhh ! Puis maintenant ça fait tout sale ! Beurk !”

“J’ai pas encore tous les prénoms en tête. Où est le tronchioscope ?!!”

“Il fallait environs 45 minutes pour faire les trois premiers exercices : 15 minutes pour le 1, 15/20 minutes pour le 2 et 20 minutes pour le 3″

“Quand ce bouquin de maths est sorti, tout le monde se l’est arraché, vous savez, comme Harry Potter. Ensuite est arrivée la correction…”

“Le beau, le laid… C’est de la philo ça. Le beau, le laid : le bolet, c’est la saison !”

“Ceci est une fonction pathologique, c’est le cancer des fonctions !”

“La suite elle est alternée, ca veux dire qu’elle prend deux valeurs : elle ne fait pas de la tachycardie !”

“Petit 1) le c’est quoi donc ?”

“C’est pas autorisé mais ça l’est !”

“Sur le graphique, vous prendrez bien soin de faire attention qu’il n’est pas rien à dire.”

“Vous pouvez mettre des points de suspension si vous avez envie de le raccomoder avec ses copains.”

“Bijective, avec bi comme deux et jective comme jective !”

“Bijection, c’est comme bijective sauf que c’est tion…”

“Alors lui je me souviens plus son nom car j’ai rien capté à sa théorie !”

“Oh mais c’est que c’est de la saloperie ce truc là, merde !”

“Ici n’oubliez pas de dobble barrer votre tableau.”

“Epsilon, c’est un 3 à l’envers, vous avez le 3 et son copain epsilon ici. En fait epsilon c’est un anti 3…”

“C’est déjà bien s’il y en a 2 qui suivent dans la classe, 1+1 !”

“Vous allez me demander pourquoi j’écris ça. Mais vous me le demandez pas… Donc je vais le dire…”

“Ici théorème 4 étoiles, bon grade mais très sympa !”

“Les variations deviennent infinitésimales, vous regarderez ce que ça veux dire dans le petit Rob !”

“Ah les physiciens, il trouvent des trucs pratiques et ensuite ils demandent aux matheux de le démontrer !”

“f est dérivable, quand je la dessine, ma main n’a pas parkinson, elle fait pas non plus des gestes de robot. En fait, une fonction dérivable est un peu plus humaine qu’une autre…”

“Etude de fonctions, en partie 4, c’est la killing question !”

“Par définition, les étourneaux sont cons.”

“Utilisez la notation du féneant : une lettre au lieu de 3 ce n’est pas négligeable !”

“Dans 15 jours on sera le … 20+15 : le 34 !”

“La croissance exponentielle est la croissance la plus importante qu’on peu trouver en maths. Vous pouvez retrouver ça en mettant 2 lapins dans un cage, un mâle et une femelle sinon ça marche pas et faut leur donner à boire et à manger aussi sinon ça marche pas non plus ! Après vous me direz : c’est salop ; il se reproduisent entre eux et en plus ils sont de la même famille…”

“Elle est bien cette fonction, c’est avec elle qu’on peu résoudre le problème de madame pipi…”

“Vous savez Miro, c’est le truc que tout le monde sais dessiner à partir de 2 ans !”

En parlant de la prise de l’ordinateur
“Allez hop, je lui enlève son appendice !”

“Et là, c’est l’enfer, on tourne en carré !”

“C est complexe, mais qu’est ce qu’il est complet !”

“Je l’appelle ’z’ pour éviter de tout réécrire comme un con.”

“Paragraphe 2, opérations dans C. Mais c’est pas la fête des GI ! Non parce que ça fait un peu liberté immuable…”

“Vous connaissez pas le signe somme ? Le signe somme, le Simpson !”

Porte qui claque
“Outch c’est la guerre ! … Vous inquiétez pas, j’ai fait l’armée !!”

Pendant les épreuves longues de LV2
“Ceux qui font pas espingouin il faut me prévenir !”

Efface avec son doigt sur le tableau veleda et cela fait du bruit
“Ecoutez, j’ai un doigt musical !”

“Moivre, c’est comme le poivre. Sauf que ça s’écrit avec un ’m’ !”

“Oh ! ln 3 (ln de trois) c’est la nana de Priam !!”

“Humm, 8*4 = 24 !!”

“Ah oué quand même ! Enfin c’est l’énergie dégagée au foyer, c’est quand vous avez vraiment pas de bol !”

“Riemann, c’est un homme qui a de l’humour !!”

“Allez, exercice anti-rouille !”

Nous sommes sur le chapitre des intégrales…
“Waa ! Vous partez à 05 heures du mat’ ! Vous allez être désintégrés !

“Ouhh rien ne va aujourd’hui ! Vivement ce soir qu’on se couche !”

“I2, c’est laid !”

“Lundi, c’est le lundi de Pâques. On sera le 9 … Le n’oeuf de Pâques !!”

“On défini l’être plan, donc en premier temps on lui donne un ptit nom !”

“Hop, on, développe, on ordonne et on balance !”

“Il y a une infinité de plan Q…”

“Voici le théorème barycentre !”

La SVT

“3615 qui qu’a son livre ?” ou la variante : “3615 qui qu’a les annales ?”

“Mon camp de base c’est la C07, ensuite je migre, comme les ancêtres de l’homme”

“Oh faut que je fasse ça bien, je suis sur que mon inspecteur va venir me voir ! C’est facile, le jour ou vous me voyez avec une cravate c’est qu’il est là…”

“Qu’est ce qu’une nageoire rayonnée ? Une nageoire avec des rayons ! Oh là là, c’est trop dur la bio !!”

“Allo google ? My friend google show you a dipneuste. Merci google !”

“Fluotez le doc, vous verrez mieux !”

“Pour les annales, prenez annabac, c’est eux qui me l’envoie gratuit en début d’année !”

“Appeler son voisin cro-magnon ne constitue pas une insulte.”

“C’est un peu original comme document, c’est un peu chiant quoi !”

“Hier quand j’ai présentacé le doc…”

“Elle est faiblement imprégnée d’œstrogènes : ça veux dire qu’elle en a un peu dans le sang et pas qu’elle en a dans ses poils !”

“La difficulté c’est que c’est pas très simple…”

Les Sciences Physiques

“L’acide acétique c’est comme l’acide acétique. Et oui, c’est exactement la même chose !”

“Bon tanpis je touille avec le doigt, c’est pas très protocolaire mais bon !”

“C’est quand même joli comme réaction regardez !”

“Euh non, on n’utilise pas la sonde de température comme agitateur !”

“Je suis perturbé !”

“Monsieur, je peu pas aller au tableau je vais me noyer !”
“Mais non, et de toute façon si tu te noies, je te repêcherais, j’ai mon diplôme de sauveteur en Sciences Physiques !”

“Faites l’exercice en même tant qu’elle, soyez solidaires de sa misère !”

“Allez hop, on rentre, on a du taf !”

“Je suis fatigué, vas y, fait le cours à ma place !”

“Tu veux aller au tableau ?”
“Euuh”
“Si, si, tu veux y aller !”

“Ma religion m’interdit de faire un DS en première heure :
’Pendant la première heure de DS tu ne ferras point, car après un DS, impossible de faire travailler tes élèves tu constateras !’”

“Quand les anciens voyaient une comète, il ne savait pas ce que c’était mais c’était synonyme d’un heureux évènement : une bonne récolte, une fertilité de la terre … ou des femmes !”

“Les femmes ? C’est la pire chose qui existe ! Mais on a jamais trouvé mieux pour les remplacer !!”

“Les satellites de Jupiter, on le nom de ses coquètes et d’après la liste, on peut constater que c’était un coureur de jupons !”

“Allez, dépêche toi, et penses dans ta tête !”

“Il est inutile de vouloir parler une langue sans qu’on connait pas le vocabulaire de base !”

“C’est la méthode du bifteck, plus vulgairement appelé calcul intégral !”

Des cours pleins de suspense…
“Charge d’un à tension constante !”

“On algèbrise la relation en algébrisant la relation…”

“On avait fait les préliminaires hier ? Bon, alors aujourd’hui on passe à la suite !”

“Cette question si on vous l’a posée, c’est juste pour avoir la réponse !”

A trois semaines du Bac
“Je vais essayer de terminer le programme…”

“On branche la bobine aux bornes de l’ordinateur afin de mesurer la tension aux bornes de … de … de l’ordinateur !”

La philo

“La péche est une activité qui n’a pas besoin du feu pour être pratiquée… A moins que vous péchiez avec un pétard !”

“Parce que n’est pas une réponse : c’est la pub orangina !”

“Titou ? Le tube des tous petits ?! Il faut avoir respiré de l’hélium pour chanter ça !”

“Vous êtes frappés, mais pas au même point que moi : bientôt vous me devrez 300€ !”

“Dans le fond, le mariage, ou simplement être en couple, c’est une sureté sur le plan sexuel”

“Les journalistes de télérama aiment faire des jeux de mot bidons…”

“C’est un lieu commun de dire (désolé mesdemoiselles) que les blondes…ben voilà quoi et que les brésiliennes sont chaudes !”

“Ahh j’ai tout raté ! Damned !”

“Lorsqu’on se tourne vers la philo, on ne va pas toujours bien, c’est pour ca que les philosophes ont une image de timbré notoire !”

“Shaupenhauwer s’interroge sur la reproduction. Oui, sur les bébés, pas sur les photocopieurs canon !”

“On s’imagine qu’internet se maintient grâce à la soif de savoir de chacun. Mais c’est faux, internet se maintient grâce au commerce et au cul !”

“Post coïtum, animale tristum est, traduction, après le coït, l’animal est triste”
“Monsieur, c’est quoi le coït ?”
“Le coït, c’est la baise !”

“Ah, vous m’obligez à dire des choses que je veux pas… Bon tanpis, je les dis !”

“Oui, il y a des bébés méchants ! Leur but est de faire chier au maximum leur parents !”

“Le trompe l’œil, c’est écrit dedans, ça trompe l’œil, c’est comme pour le cure dents…”

“Voyez, si vous mettez un oiseau dans le vide, il ne volera pas. Remarque, il ne respirera pas non plus !”

“La démarche ça en dis beaucoup sur le statut d’une personne, regardez le d’jeuns’ ! Il y a aussi les mannequins, elles marchent avec les pieds croisés, ca donne des ondulations très évocatrices. Et bien sur elles tirent la gueule sinon ça le fait pas !”

“Mon chat sais ouvrir les portes, et comme vous savez les animaux récupérent souvent les problèmes de leurs maitres ; donc mon chat est un chat névrosé qui sais ouvrir les portes !”

“On ne sais pas comment je peu réagir en sortant d’ici et même ce que je peu faire dans cette salle. Après tout vous êtes 24 otages potentiels !”

“La drogue, donne souvent une impression de puissance, vous êtes super en forme ensuite et ça fait un truc à la Delarue : efficacité et oreillette !”

“Dans un couple, il y en a toujours un qui souffre et l’autre s’emmerde !”

“M^me Royal a beau être de gauche, elle s’habille plus chez Cyrilius que chez Emaüs !”

“Pourquoi le cours part toujours en vrille ? Déja parce que j’aime bien !”

“Je suis con…plétement crevé !”

“Les vampires sont immortels, sauf quand ils vont au pieu !”

“Tina Arena, c’est pire que du velcro, quand on l’a dans la tête on s’en défait plus !”

“Amo, lego, bibo : j’aime, je lis et je bois, c’est mon programme de vie !”

“Ici on apprend que Decartes dormait nu.”

“Le cours est quand même plus sexy lorsqu’on parle de Decartes non ?”

“Allez y, posez des questions, j’ai aussi envie que vous de faire de la méthodologie…”

“De part sa constitution, le lion mâle est une feignasse.”

“Il n’y a pas de lions Stakanovistes !”

“J’arréte avec mes trucs genre vous êtes sur arte.”

“L’anarchisme, c’est ni Dieu ni maitre : Dieu faut le renverser et faut pas avoir de maître sinon on s’engage dans un rapport tout pourri !”

“Tout le monde a une grand mère gentille. Au moins une..”

“Je suis pas entrain de vous dire qu’entre moi et ma femme il y a un rapport de domination tel que Hegel le propose !”

“Si j’adhère à l’idéologie nazie alors il est bon d’épurer la race : … ça craint !”

“Ah ça c’est une bonne question ! C’est pas seulement parce que je réfléchit à ce que je vais répondre que je dis ça hein !”

“Vous savez pourquoi on appelle des crevettes des crevettes ? Ben parce que ça mange des trucs tout crevé !”

“Il faut rester viligilant !”

“Quand vous allez en courses, si vous vous retrouvez à la caisse avec une mamie devant vous qui à un caddie plein et qui le vide article par articles : vous avez envie de l’empailler !”

“Un animal qui porte des vêtements, sauf chez les mémères à toutou, c’est une conception anthropomorphique”

“Mes parents me disaient souvent : “Quand tu fais rire une fille, elle est à moitié dans ton lit.”
… Le seul problème, c’est l’autre moitié !”

“Une Ferrari c’est quoi ? C’est d’abord un aspirateur à nanas !”

“Mesdemoiselles, quand vous voyez un mec avec une Ferrari soit vous vous dites “Waaouh ! il à une Ferrari !” ou soit “C’est quoi ce blaireau ?!”

“Va falloir se boucher le nez car on entre dans les affaires puantes de la société !”

“Le terme technique serait ’un fleuve qui s’anastomose’ mais on s’en fou !”

“Je ne suis pas entrain de vous dire croissez et multipliez : je ne suis pas Benoit XVI !”

“Vous avez déjà eu cette impression de devenir con lorque vous étiez malade ?!”

“Aujourd’hui, papy va vous raconter des histoires !”

“Hé oui, l’induction c’est moche !”

La langue qui fourche …
“Je pense que ce taliban me protége !”

En parlant de Dieu
“Et revoilà l’invertébré gazeux !”

En piochant dans la poubelle
“Oh y’a des stylos ! Et en plus ils marchent mieux que les miens !”

Fait tomber et shoot dans le chiffon qui sert à effacer le tableau
“Oula ! Oups ! Pardon !!”

“C’est pas parce que je suis pas paranoïaque que le monde entier ne m’en veux pas !”

“Entre Ségolène Royal et Nicolas Sarkozy, on a le choix entre l’ordre juste ou juste l’ordre !”

“Quand Sarkozy parle de karcher, ce n’est pas un dérapage involontaire, il parle juste la version aquatique du lance flamme !”

L’Histoire Géo

“Les Américains, c’est pas depuis longtemps qu’ils font des efforts pour l’environnement. Enfin quelques efforts…”

“Le must au Etats Unis, c’est d’avoir une maison en dehors de la banlieue, là ou c’est vert et surtout d’avoir une belle pelouse… Je sais pas ce qu’ils ont les Américains avec la pelouse…”

“Ouvrez donc voir les rideaux, on aura peu être moins l’impression de faire cours dans une cave…”

“Pendant la guerre froide qu’est ce qu’un volontaire chinois ? C’est un militaire chinois à qui on a enlevé son uniforme !”

“Après tout, la cohéxistance pacifique, c’est une affaire de gros sous, mais n’écrivez pas ça dans vos copies, ça fait tache !”

“L’Egypte est une monarchie, mais une monarchie bien pourrie !”

“Carter, il était trop honnête pour être président des USA !”

“On délocalise dans les pays dit du Sud pour contourner les lois anti pollution de chez nous et ensuite on dit que les Suds polluent !”

“On privatise GDF : ca marche tellement bien aux USA avec des coupures tout le temps qu’on a décidé de faire la même chose !”

“Vous voyez aujourd’hui, si vous voulez pas prendre le TVG vous êtes quasi obligés de vous battre avec le mec du guichet !”

“Même l’ONU finance ses OGM euh … ses ONG !”

“En fait je cotise pour mes parents, sauf qu’ils sont morts !”

“Ca c’est nous qui le dise…”

“Les monuments ont souvent des racines greco-romaines en Occident, du coup, l’Italie les récupère pour les reconstruire chez eux sous ce prétexte, et c’est tant mieux car nous on les laisse partir en ruines alors comme ça, on peu mieux les visiter chez eux !!”

“Vous savez en Chine, la pizza… C’est comme chez nous le chien… En plus, ils les élèvent et ils les tuent d’une certaine façon pour que ce soit meilleur… !”

“Sur l’affiche il mettent commerce car on peu pas mettre pillage, c’est pour donner une bonne image de la colonisation. Il aurait fallu mettre commerce entre guillemets ça aurait été plus réaliste.”

“J’ai eu un ami qui a fait un commerce internationnal avec des meubles en formica, il les vendais au Népal contre des beaux meubles ; le seul problème c’était pour le courrier en Népalais…”

“Elle fonctionne la machine pour réserver la cantine ? Non parce que j’ai essayé tout à l’heure, elle voulais pas de ma carte, ça faisait bloup bloup et ça me la rendais, je dois pas avoir un QI normal… Bon je réessayerais plus tard alors.
problème, la machine ne fonctionne pas entre 11h30 et 13h15, ni après 18h
Ah parce ce qu’en plus ca fonctionne pas tout le temps ! Je pensais que l’interrêt des machine c’était justement de pouvoir fonctionner sans arrêt. Apparement celle-ci à besoin de manger et dormir alors !”

Avant de rendre une carte
“Il va falloir que vous appreniez à colorier et à faire des fléches qui ressemblent à autre chose qu’a des boas qui auraient avalé je ne sais quoi !”

“Je trouve ça génial, ils arrivent à faire des dictatures présidentielles !”

” B) au plan économique, ça va être plus dur que pour le plan politique parce que toute façon dans la partie politique, on part de rien pour arriver à rien !”

“En Corée du Nord, comme ils sont pas assez pauvres, ils achètent des armes nucléaires !”

“L’aire de puissance de l’Union Européenne ? Ben c’est nous même !”

“Carter à remplacé les alcoolos de la CIA par des golden boys, résultat : la CIA ne savait plus rien…”

“Avant, l’Irak c’était une dictature, maintenant, c’est un gigantesque merdier !”

En évoquant les relations avec les USA
“La Corée du Nord est déjà communiste. En plus, elle fricotte avec l’atome, c’est pas très prudent !”

“Le frére Castro est entrain de prendre le pouvoir discretos style c’est une monarchie de droits divins.”

“Il n’y a rien au milieu du Canada. Enfin si, y’a les trappeurs mais c’est pour les films !”

“Ca c’est pas des prises pour les gens de base, c’est fait pour les techniciens de haut niveau !”

“La difficulté du sujet n’était pas dans sa difficulté…”

“Dans les années 80 en URSS on a à faire à de la gérontocratie !”

“Les seuls qui auraient pu arranger les choses, c’etait des pourris…”

“Hussein se présente comme le nouveau porte parabole du pays… !”

“Vu que ça branlais dans le manche, ça pouvait pas marcher !”

“Au Rwanda ? Pouahh ! C’est des histoires de cinglé !”

“Ca : c’est l’effet tache d’huile !”

“Les peuples des steppes, c’est tous les pays qui s’appellent ’stan’ !”

“Quand je partirais à la retraite, faudra me donner la médaille du courage…Ou bien celle du martyr !”

“Et ensuite, c’est l’invasion du ’made in Japan’ !”

“Les imprimantes chinoises sont déguisées en autre chose.”

“Le transparent n’est pas très foncé !…”

“S’il y avait le bac bavardage, vous auriez des mentions !”

“Chez moi, les tâches ménagères, c’est moitié moitié, j’ai de la chance apparemment car il s’en faudrait de peu pour que mes collègues me demandent d’échanger !”

“Je ne cherche pas à vous donner des sensations fortes avec des choses hors programme !”

“Encore en ES, j’essaye de leur donner une culture générale, mais en S, je ne fait que sauver les meubles !”

“A la révolution y’avait les tricoteuses, résultats, la France était dirigée par 200 bonnes femmes hystériques !”

En parlant de l’Asie du Sud Est
“Bon y’en a qui on inversé les pays mais après tout c’est pas très grave : ils sont tous jaunes là bas !”

L’Anglais

“Fermez la porte, ça fait un trop grand courant d’air, on va ouvrir deux fenêtres à la place pour faire un courant d’air intérieur…”

“En lisant le texte, pensez à bien mettre les mots en vedette avec un feutre…”

“Il parlait d’une voix crémeuse”

“Plus on a de possibilités, moins on a de choix !”

“Ca veux dire ’étouffer’ comme par exemple je suis étouffé par un cobra…”

“C’est à portée d’oreille !”

“La mine de mon crayon est bien aigue…”

Le Sport

“Et ben, y’en a qui ont le cerveau lent !”

“Pour ceux qui sont un peu gogoles, levez seulement les genoux ça ira…”

“Je veux du tonus jusqu’au bout des ongles ! Je ne veux pas voir des gants de toilette accrochés au bout de vos bras !”

Croisé SVT et Sciences Physiques.
L’homme et la nature, le développement durable.

Pourquoi change t-on les canalisations en plomb à Dijon ?

Me contacter si vous êtes intéressé par la lecture de cet exposé : mloiseau@wanadoo.fr

Citoyenneté et transformation des liens familiaux, familles homoparentales & adoption.
Pourquoi l’adoption par une famille homoparentale est-elle encore mal acceptée par la société aujourd’hui ?

Me contacter si vous êtes intéressé par la lecture de cet exposé : mloiseau@wanadoo.fr

Sujet et corrigé de l’EAF -Question et dissertation- Sections ES-S.

Je suis en possession du texte ainsi que de la correction de la question et de la dissertation, si cela vous intéresse : mloiseau@wanadoo.fr

Objet d’étude, Convaincre, Persuader, Délibérer.

Texte
Alphonse Daudet, Lettres de mon moulin, “La légende de l’homme à la cervelle d’or”, 1869

 

Question
Après avoir lu attentivement le texte, vous en dégagerez briévement la morale, puis vous direz à quel(s) genre(s) on peut le rattacher. Vous justifirez votre choix.

Commentaire composé
Vous commenterez le passage suivant : “A quelque temps de là…souffir”

Dissertation

“Malgrè ses airs de conte fantastique, cette légende est vraie d’un bout à l’autre…” écrit Alphonse Daudet dans La légende de l’homme à la cervelle d’or.
Vous vous demanderez pourquoi certains écrivains ont recours à la fiction pour transmettre des vérités ou des leçons.
Vous répondrez en vous appuyant sur le texte d’Alphonse Daudet et sur d’autres oeuvres que vous connaissez.

Invention

A la réception de ce texte, “la dame qui demande des histoire gaies” décide de répondre à Alphonse Daudet. Dans sa lettre elle évoque les émotions et dévéloppe les réflexions que cette histoire lui a inspirées.